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幸福总在别处心情随笔

时间2020-11-17 来源:搜客文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

2010年7月,毕业典礼结束我就离开了唐山,哭的撕心裂肺,并不是因为不舍和留恋,只是因为毕业那天,四年的瞬间崩塌,仿似只是自己的一场梦,以为什么都拥有,梦醒发现,现实支离破碎。

2015年8月,S君赴京培训。我们相识12年,高中同班,大学同校,他在我心中是重要的存在。12年间,他表白两次,我却从未牵起他的手。只是12年过去,我们依旧在彼此的生命中,舍不得离去,有些友情注定升级不到。个中原因恐怕难以名状。培训结束我们一起回唐山,去看我们共同的母校,去看我并不曾怀念过的城市。

中午到达,唐山下了一场暴雨。我们困在吃饭的小店里,看路面的积水漫过汽车的轮胎,不急也不躁,谁也不说话,各自想着自己的心事。雨小了,我们散步走回学校,先回我的北校区。暑假学生少,加之下雨,学校显得更加冷清。五年的时间让教学楼变得斑驳,但大厅的灯依然明亮,依然能够照见曾经站在那里背书的我。撑着伞,绕着水沟,忽然笑起来。他问“笑什么?”“我被自己逗笑了”“想到什么?”“我只是想念了一下唐山回来看她,她就哭成了海”他先是惊异,继而假咳,终在我肆无忌惮的笑声带领下哈哈大笑,他笑我,我笑自武汉哪家医院能够治好癫痫病己。

南校区闭门,在我一脸诚挚的表情下,保安大叔按下按钮,让S君得以再见曾经熟悉的校园。我撒娇“怎么样,组织是不是应该奖励我,把大伞换给我撑,晚上请我吃好吃的!”他笑“好!”把大伞递过来接过我的小太阳伞。晚饭也如愿在觊觎已久的钰姐妹饺子城大快朵颐。去看电影,在凉爽的夏夜散步。散步,我最爱散步,我最爱在夜晚散步,我最爱在夜晚有人陪着散步。什么都不要说,就这样走,看路边的灯,看开着的商铺,看擦身而过的行人,我愿意这样走遍我想去的所有地方,在夜晚有人陪着,一步一步感受城市的呼吸和温度。我可能会偶尔无厘头的搞个怪,神经质的聊几句,天马行空的幻想,但那时我的心是自由任性的,是鲜活有力的。

我们曾经的大学单纯而美好,所有的回忆只在两个校区之间,两天里我们在这之间来回晃荡,不怎么说话,说的时候也是我手舞足蹈,他只是沉默倾听。吃我们怀念的小店,因为贪心想多吃一些品种,无奈胃口太小,就把能力之外的堆到他的碗里,他照单全收放在他的胃里。回程,我吃着板栗,信马由缰的胡诌,他并不理会我,自顾刷着手机探究新的唐山北站到底是谁承建的。北京站到达,我们的旅行结束,他要回江西,而我要茂名市治疗癫痫病的专科医院是哪家继续每天在这个城市的地下和地上穿梭,脚步匆匆,疲于奔命,灵魂像被镣铐束缚般,挣扎却无力。北京,我的北漂生活。

在唐山读书四年,四年里我从未爱上这个城市,唐山话天然搞笑,我却固执的一句也不曾学会,从未想过要留在那里。可当我在北京用两个半小时穿越大半个城市只为见一见朋友的时候,不禁怀念曾经骑着自行车在唐山穿梭,连公交车都不怎么坐。我曾坐在S君的车后座上悠闲的看三毛的书,就这样在唐山的路上慢悠悠的闲逛,他骑他的车,我看我的书;他也曾陪我在南校的大食堂吃上好几天的饭;还曾在北校见到我时递给我最爱的烤红薯。这些往事中的点滴常常在脑海中回荡,在看《我可能不会爱你》时达到顶峰。我举着手机,屏幕显示他的号码,纠结着要不要打给他,12年里除了有事,我几乎从不主动联系他,潜意识里害怕闲聊传递错误的信息,12年里我一直小心翼翼的处理我们之间的关系,保持微妙的距离,让彼此都舒服一些,不能绝交是因为时间已经残忍的把我们刻在彼此的生命中,挥之不去。不能在一起我可以给出很多的借口,但是我并不愿意承认,真正的原因是我总是觉得在别处,我并不是一个懂得珍惜眼前人的姑娘,攀比,世俗,要强,骄傲,固执都流淌在我内蒙古看癫痫哪家好的血液里。

儿时买新衣服新鞋子,总要逛遍所有的摊位,从中选出最中意的购买;求学过程,总要逼自己尽到全力做到最好,不然自责懊悔会将自己吞没。在过往的岁月里之所以都做到了,是因为小环境里信息量总是有限的,我闭塞的思想在闭塞的环境中勉强可以支撑,并获得不错的结果。当北京以她兼容并包的大收我入怀的时候,我的世界终于慢慢崩塌。开始发现自己并不知道自己选择的标准是什么,自己擅长的是什么,甚至搞不清楚自己的个性是什么。我一直的标准只是要选择最好的,要做到比别人好,别人做不到的我要做到。因此当对比的范围变大,当所处的环境有很多的评价准则,当身边的人都个性彰显的时候,我变得手足无措。一切都变得比成为好学生,好孩子复杂的太多,“好”这个我曾经的唯一标准变得太难,也太复杂,我应付不来了。在意识到这些以前,我把自己的生活弄得千疮百孔,体无完肤,拒绝过不错的男生,委屈过骄傲的自尊,伤害过亲近的人。都是因为我要的一直是比别人幸福,并不知道幸福是什么,属于我的幸福有着怎样的模样。

从有了意识到做出改变,中间仍有很多的阻碍,最难的是我总是不能忽视脑海里那个总是提醒我“别人的存在”的声河南羊癫痫医院音。因此我依然执着的孤单,不敢迈开的步伐,也难以敞开心扉面对新的朋友,有时甚至怀疑自己是否在努力改变着现状。认真寻找自我的模样,脑海里搜寻到的总是迷茫的回音,鼓励自己做自己,沮丧的发现并不知道自己的原色,我是某种模式的产物,也是某种模式的牺牲品,就像姚木兰评价她的大嫂一样。

或许我的挣扎正是我的反抗,烦躁,不安,沮丧,迷茫是我挣扎的表象,黑洞炸裂地球重生,当挣扎激烈,是否我也会走出困境。我喜欢坐长途火车旅行,坐票,靠窗,看窗外的风景飞驰的倒退,任烦乱的思绪随极速乱舞;我喜欢夜晚,夜风如水,银光一泻千里,蛐蛐儿欢歌,没有洗衣机的转动声,没有油烟机的嗡嗡声,没有孩子或开心或愤怒的叫喊声,世界安静,只有我自己。安静的时候我才会看见自己,看见她远远的站着望向我,不说话,却又像有很多话要说。

我并不恋爱,因为我还不爱自己,还不知道爱是什么,该怎样爱;我渴望恋爱,因为我想看见和此刻不一样的自己,懂得包容,懂得,懂得珍惜。我想给自己加个油,可想想觉得更应该说的是找到心灵的平静,和自己和平相处,这样幸福才会出现在当下,不在别人的眼中,也不在别处。

作者:不详 来源:网络
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